es war mal ein forenspiel und es ging darum eine geschichte zu erzählen (bei der ich mitgewirkt habe^^ *hust*) und wem jetzt langweilig ist, der kann sich das mal durchlesen, wenn er möchte (an dieser stelle eine warnung: inhalt = schwachsinn) jede zeile entspricht dabei einem beitrag, der von der jeweils nächsten person verfasst wurde. dann mal viel spaß beim lesen (und sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt): Spoiler Vor langer Zeit gab es einen Kampfstrauss und der war leider etwas suizidgefährdet was für seinen beruf beim bombenentschärfungskomando nicht sonderlich hilfreich war. Aus diesem Grund wollte er sich auf eine reise zum mittelpunkt der erde begeben um ein ninja zu werden. Also packte er sein Bündel mit der aufschrift "Top 10 Games für die verlassene Insel" und und warf DIE SPIELE in einen lavasee. Der lag im Lande Gropoalyo direkt neben einem Apfelbaum, welcher seine melonen nicht weit vom stamm abwarf. Als er die Melonen fallen sah, kam ihm die Idee für ein neues Naturgesetz, aber leider wurden die naturgesetze letzte woche abgeschafft von lord of Odrol, dieser war für diese Jahreszeit äußerst bleich, da er den ganzen sommer über nur gezockt hatte und jetzt die gigantische Stromrechnung mit Blutspenden finanzieren musste,was ihn noch bleicher machte,dann starb er. Aber sein Wunsch ein Ninja zu werden wurde zerplatzt,als er beide Arme und Beine verlor,aus unerklärlichen Gründen Doch sein Geist kam nicht zu Ruhe und es war Zeit für die Ghostbusters. Die mit ihrem neuesten Mitglied Chuck Norris ne geheimwaffe in der tasche hatten. Diese machten mit dem Helden einen Kopfstand und starben. Währenddessen ging der Pedobär auf dem Äquator spatzieren und aufeinmal tauchte ein helles blaues Licht auf! Er nannte das Licht "Himmel" und ging weiter um seinen fiesen Plan durchzuziehen, den er auf einem Merkzettel notiert hatte. Dieser Plan nannte er Operation "Loli",dabei ging es darum dass er eine illagale Wagenladung voll mit übergroßen Lutschern nach einbruch der dunkelheit unter den kopfkissen der kinder verteilte, damit die geister der ninjas in ihre körper fahren konnten. Da die Geister aber keinen Führerschein besaßen wurden die lolis auf hunde gebunden und mussten quer durch Pedocity gezogen werden,damit der pedobär nicht verhungert. Als er endlich genug Speck für den Winter angefuttert hatte ließ er von seiner Freundin der Riesenspinne eine Hängematte bauen in der sein sohn, der schon mit 2 jahren in die pubertät kahm, seinen hängematten-fetisch ausleben konnte. Rotkäppchen putzte gerade ihr MG als der Sohn von Pedobär sie anspring und sein "MG" herausholte, da es auch mal geputzt werden musste. "ihhhhhhhh das ist aber ein großes und schmutziges ding" rief sie, das hörte pedobär und kam seinem sohn zur hilfe. Das erschreckte seinen sohn sehr denn er hatte nicht mit dem Pedobär gerechnet, da dieser pazifistisch veranlagt ist. da pedobär aber nicht rechnen kann, weil er nie eine weiterführende Schule besucht hat, benutzt er seine verborgene Kraft, bekannt als pedophilia impotentus. Diese Kraft ermöglicht es ihm selbst bei 1.000.342.123,13 nackten lolis frische Unterhosen zu nähen damit niemanden auffällt das er ihre getragenen unterhosen als Taschentücher verwendet. Leider ist er nämlich alergisch gegen Katzenhaare aller Art und trägt sicherheitshalber immer ein schwules einhorn bei sich um möglichst viele Lolis vor dem Lolinator zu schützen. Lustigerweise war er selbst der lolinator, daher war seine Methode äußerst ineffektiv und er erschuf eine Raum-Zeit-Möbiusschleife, welche dann dazu führte das alle lolis zu alten frauen wurden und der pedobär an verkümmerter libodo starb. Aber dies ist eine andere Geschichte, denn Snickers, der Gott mit den dicken Nüssen erfuhr davon und deswegen flog der schwächste zu milky way dem gott des Mars und den andern schokoladigen Göttern. Durch diese erhöhte Aktivität der Zucker-Götter ergriff die Zahnfee die macht auf dem götterberg polyp, der sich auf der anderen Seite des klebrigen eichhörnchens befindet. Da das Eichhörnchen so klebrig nicht mehr springen konnte, musste es auf seinen nüssen hüpfen, was dazu führte das es auf dem schnellsten Wege ins Krankenhaus gebracht werden musste. In einer klaren vollmondnacht, wenn der uranus mit bloßem auge zu sehen ist, und der Mars parallel zur Erde steht und das kotzende pferd vor die apotheke geht erwacht der nerd aus seinem schönheitsschlaf und der Pedobär schläft einfach und nix klappt, weil 2 honks gleichzeitig ihre fehlposts editieren müssen schläft er weiter bis die tausendjährige ewige loli erwacht. doch plötzlich eine explosion aus dem Badezimmer, es war eine Katze die zufällig auf dem badzimmerexplosionsknopf geschlafen hat. dieser knopf wurde sicherheitshalber installiert, nur für den fall, dass der Lottogewinn, so hoch ist das der server explodiert. denn der server stand im bad, weil inzwischen jede Sau im Geld schwimmt was sich aber ausgleicht, da wasser ja geld kostet. Wasser ist eine Substanz, die, im gegensatz zu trockenwasser, ziemlich nass sein kann und flüssig. Und neuerdings auch noch leuchtet was indirekt darauf zurückzuführen ist, dass fettarme Cevapcici so unfassbar geladen sind, das alles darum herum verstrahlt wird. Um dem entgegen zu wirken verwendet man rasierte eichhörnchen, die dazu erst einmal rasiert und paniert werden müssen, denn unpanniert schmecken sie wie nasser affe. nasser affe ist eine nationale delikatesse in Entenhausen, da dort genügend affen züchtende affenfeinde von gelbfleischigen apfelsinen gegessen werden. nach dem brunch sagte die gelbfleischige apfelsine zum affen: "hast du schonmal eichhörnchen vor der psychiatrie maulwürfe ausgraben sehen?" worauf der affe sie ansah und sagte:"wenn ich jetzte ja sag weißte ja des ich ma inner psychiatrie war " Da wurde ihm schlagartig klar das er sich mit dieser aussage verraten hatte und nun traf ihn die strafe der götter in der Form eines übergroßen Apfelsinenbaums, der unerwarteterweise auf einem gletschergroßen Käsekuchen stand. Dort im Gletschergroßen Käsekuchen stück, gabs eine Höhle die so dunkel wie Norwegen war. Doch am Ende der Höhle die im gletschergrossen Käsekuchen Stück war,gab es ein kleines Licht welches sich plötzlich in Richtung der Grenzen vom KäseKönigreich KäseKuchen bewegte. Was aber nicht weiter von bedeutung war. Um auf den Punkt zu kommen, es ging ja um die strafe der götter und das licht, war die einzige person, die den weg aus der höhle kannte. Sollte der affe also der strafe der götter entgehen wollen, so blieb ihm nur eine alternative: er musste den käse im käsekuchen finden wo käsekuchenmeister käse kuchen ihm eine unterweisung in seiner Lieblingsbeschäfigung gab: Löcher in Käse bohren. Nach 4 Jahren intensivem Training schimmelte er leider und bekam desshalb Flügel, wodurch er zu george w fliegen konnte. in der hölle angekommen bemerkte er jedoch dass sie eingefroren war, da scheinbar In den 4 Jahren Training sich einiges geändert hatte,Käsekuchen galt nicht länger als Dessert,sondern wurde dzu einer ausgerotteten Spezies...er war der letzte überlebende einer delikaten spezies, die von jedem menschen auf der welt gejagt wurde. Da er keinen anderen Ausweg sah,musste er sich umbringen,um im Jenseits zu Meister Oberlegga zu kommen,der legendäre Meister aller Käsekuchen leider steht auf selbstmord eine ewigkeit in der elefanteneichhörnchenhölle und daher entschied sich das tollwütige eichhörnchen den geflügelten käse zu essen. somit starben beide. aber was noch wichtiger ist, der käse kam nun zu meister oberlegga, der folgendes zu sagen hatte: "geflügelter käse ist hier verboten, denn wir sind rassisten", also trat er ihm in den sack und biss von seinem keks ab. der tote, geflügelte, verschimmelte, pelzige käse erkannte den ernst der lage und rief zum meister, noch bevor dieser den ersten bissen runterschlucken konnte: Der allerdings fusionierte mit dem abgebissenen Keks und rief: "ich bin die mutter deines onkels, der sohn deines vaters und du bist meine tochter" worauf er nur sagte: "dann bin ich reif für die Klapsmühle!" Da aber keine Klappsmühle in unmittelbarer Umgebung lag, flog der flügellose geflügelte Käse rollend über den boden, durch einen salzsee zur nächsten dönerbude, wo er sogleich verarbeitet wurde. In wirklichkeit war es aber nur eine verschwörung damit der käse seine frau, das schafskäsestück loswerden konnte und weil sie zwölf uneheliche mini-mozarellas hatte, von denen der käse nichts wusste daraufhin zog er los um einen schimmelkäse zu finden und gemeinsam mit ihm bzw. ihr einen neuen käsekuchen zu gründen. Als der Kampfstrauß von seinem abgefahrenen Traum erwachte der so abgefahren war, dass er sicherheitshalber erstmal nen herzinfarkt bekam Den er allerdingsa überlebte,nachdem er zwei Jahre im Koma lag. Da fiel im ein,das seine eigentliche Mission war,einen Jungen namens Marie aufzusuchen was allerdings nicht sehr einfach werden sollte, denn zu jener zeit wurde jedes kind, ob männlich oder weiblich, auf den namen Marie getauft. das führte zu einem gewaltigen chaos in den ämtern, weil der aktenschrank "Marie-Marie" überquoll und 14.000 andere schränke leer standen. so drehten die beamten durch und verwandelten sich in Zombies, die dann das taten, was sie schon immer taten: nichts. Da unsterbliche Zombie-Beamten verdammt schlecht für die Wirtschaft sind, u.a. da ja keine Arbeitsplätz frei werden für neue Nichtstuer, musste man drastische Maßnahmen einleiten: so wurde verflüssigtes, vergammeltes zombiefleisch zur neuen limonade. die konsumenten erlitten einen random debuff: - entweder wurden sie beim trinken auch ein zombie - oder waren instant tot diese maßnahme löste zwar nicht das problem und das war von vornherein klar, doch den versuch war es wert. To be continued... (c) Anime-Miako Spammer
hier gehts weiter... Spoiler Dafür senkte man die überbevölkerung auf ein erträgliches maß und auch die zombies hatten einen höheren lebensstandard. dennoch blieb eine sache ungeklärt: was passiert wenn ein zombie im entsafter umfällt und keiner da ist um es zu hören? Also musst eine Sicherheitseinheit bestehend aus Lilliputanern gegründet werden, die im Notfall sicherstellen das in jeder ritze ein liliputaner hockt um den zombies zuzuhören. so fielen sie nicht mehr um, weil es ihnen peinlich wäre, wenn das jemand hörte. und die limonadenproduktion könnte fortgesetzt werden, wäre da nicht das problem mit den lemmingen, die die mixer immer verstopfen indem sie sich von unten nach oben stürzten. dafür gab es dann immer leckeres lemming-gulasch. so kamen auch die fleischfressenden lilliputaner auf ihre kosten mussten danach aber leider wegen überfütterung notgeschlachtet werden. Und wurden illegalerweise in Pferdesalami eingewickelt und als kinderrollbraten nach eu-norm verkauft. Da die Nachfrage jedoch bald so groß wurde (besonders durch die Nekrophilen), musste man den lemming-gefüllte-gnom-in-pferdesalami-kinderrollbraten mit einem virus infizieren, das alle lemming-gefüllte-gnom-in-pferdesalami-kinderrollbraten-feinschmecker dahinraffen sollte. doch wieder einmal kam es völlig anders. der virus stellte sich nämlich als äußerst schmackhafter heraus, was die zombiepopulation sprunghaft anwachsen lies und man mit der Produktion von Zombie-Killer-Pflanzen nicht mehr hinterher kam. Nun stand man vor einem wal und wusste nicht mit was man ihn füttern sollte, da die geschichte hier endet. oh... moment... anweisung von der regie: die geschichte endet nicht. aber ich hab keinen text bekommen, ich improvisier mal: ...da fielen 100 tonnen krill vom himmel und das problem löste sich von ganz allein (der wal wurde durch das herabfallen des krills erschlagen). Zum glück hatte der wal vorher eine sexuelle beziehung zu godzilla. godzilla war nun schwanger und hatte hunger auf gammliges zombiefleisch, welches zum glück reichlich vorhanden war. Da es dadurch zu Problemen mit der Jugendschutzbehörde kam, musste man das blut der zombies austauschen gegen o-saft und vielen nackt rasierten katzen. diese jedoch veranstalteten ein tauziehen, indem sie sich im kreis aufstellten und sich gegenseitig am schwanz packten, so dass sie sich gegenseitig aus dem nicht mehr vorhandenen pelz zogen. derart jeder hülle beraubt zogen sie zum haus des riesigen hundemungos um ihre katzenhaare auf seine allergische nase zu legen und die beschwörungsformel zu sprechen, aufdass ihr fell wieder wachse. doch der mungo war schlecht gelaunt und durch die abrasierten katzenhaare auf seiner schnauze sowieso, begann er damit eine katze nach der anderen zusammenzunähen, damit eine 30 meter hohe superkatze entstehen würde, die laserstrahlen schießt. doch hat er aus versehen, die fetten katzen alle auf die linke seite genäht, sodass die riesenkatze schlagseite bekam und ins All kippte, wo sie dann anfing zu rotieren und ihre laser zu schießen. die trafen zufällig ein ufo, welches gekommen war, die menschheit zu versklaven, doch mussten sie auf der erde notlanden und um asyl bitten was aber nicht möglich war, denn asyl war letzten mittwoch gestorben. Zunächst kamen also die Aliens in der Dönerbude von Asyl unter, aber der geruch der gammelnden knoblauchsoße war so penetrant, dass sie anfingen wie wild zu kopulieren und die erde so neu zu bevölkern mit schmeißfliegen. das war nämlich die außerirdische spezies vom planeten sdhcishetfofrgehrthpffffffffsuuummmmmm und ihre leibspeise waren republikaner, weil die so schön zu kinderrollbraten passten. so wurden alle republikaner ausradiert und die demokratischen schmeißfliegen bauten sich da, wo ehemals die republikaner lebten (richtig, in texas), ihre höhlen, in denen sie fortan lebten. doch als sie merkten, dass sie das leben unter tage garnicht vertragen (bissel eng zum fliegen und so) war es schon zu spät denn da tauchte auch schon gamera auf und machte den 30m großen schmeißfliegenkönig platt und befehligte von nun an den Fliegenstock, wo er Fliegenhonig produzieren ließ welcher in wirklichkeit aus fliegen und honig bestand, daher auch von honigfliegen gehonigter honigfliegen fliegenhonig genannt worden ist und dazu führte das es zu einer revolution der Hubschrau-bären kam, welche die Mechaniker von nicht Hubschrau-bären komplett überforderte und so eine Arbeitslosenrate von 99,9% verursachten. (Die fehlenden 0,1% sind Administratoren jeglicher Art) Was aber keiner bedachte war das der tod einen finsteren plan ersann um sich illegal eine zweite magische Sense zu nun da die arbeitslosenquote so exorbitant hoch war und keiner sonst mehr geld hatte, entstand neben der deflation (entwertung von waren) ein wirtschaftliches paradoxon: die admins waren die wohlhabendsten leute im land. der handel mit geek-accessoires erblühte zum wirtschaftszweig nummer 1. (Durch überhöhten Glucose-Konsum rutschte dem Autor dieser Abschnitt um 2 Zeilen nach unten) Der tod war nun rasend vor wut, da ihn jemand in einer spamgeschichte übersprungen hat und tat deswegen aus seinem geheimsten Geheimvorrat eine Prise rotes Pulver in in den Weltpudding, der die welt im innersten zusammenhält? dabei verwandelte sich der pudding in in einen aus Schlingpflanzen zusammengehaltenen Kerl mit häßlichem Toupet der in der linken hand ein homunkulus ragout und in der rechten einen kessel mit meeraffen hält. da sich jedoch humunkulus ragout (als es noch lebte) mit dem meeraffen gestritten hatte und die beiden überhaupt nicht miteinander klar kamen mussten die beiden zur partnerberatung um ihr gestörtes sexleben wieder in den griff zu bekommen. da sagte der psychopath psychiater: herr ragout, es tut mir leid, aber ihr gehirn tropft an ihren ohren vorbei, darauf erwiederte es "puh, da hab ich ja nochmal glück gehabt. und ich dachte schon es wäre was ernstes wie zb letzte woche, da da hat mich doch tatsächlich einer mit eichhörnchenkäse überbacken und nüsse untergerührt. wissen sie was einem das psychologisch antut?" daraufhin kratzt sich der psychiater am hinterkopf und beugt sich nach vorn, weil er selbst in seiner jugend ein ragout war und von seiner mutter, einem eichhörnchenkäse, jede nacht aufs schrecklichste im ofen vergewaltigt wurde. Als der Psychater deswegen zu einem Psychaterpsychater gegangen ist traf ihn der blitz denn (um noch einmal ganz weit auszuholen) der psychiaterpsychiater, erzählte ihm die geschichte vom kampfstrauß, der auf seiner reise zum mittelpunkt der erde, das pudding gefunden hat, das die welt im innersten zusammenhält und damit die große erleuchtung erlangte: die antwort auf alle fragen: hamstergelee hat einen iq von 42 und ist gott der sich selbst verzehrt. doch dann bannte er neko und sagte: ich glaub, das ist teilweise so zusammenhangslos, dass es einfach keinen sinn ergibt. eine gottesgleiche stimme ertönt lustvoll..man kann nur wenige worte verstehen: ...Bitte...löse...diese...Formel... Superformel und starb dabei den tod der lust. da der kampfstrauß sein gewissen nicht länger mit seinem job (psychiaterpsychiater) vereinbaren konnte, legte er das gewehr ab und suchte sich eine neue berufung. (Lösungsansatz zur Formel: sqrt(-1)= i, weil i² = -1 (komplex)) als selbständiger koch würde er sich nicht schlecht machen, da er keine kinder mag und gerne eier verspeist, wobei sein großes vorbild angela merkel ist, denn die kann durch bloßes ansehen eier abschrecken. Aus diesem Grund wird der Osterhase nächste Woche nichts zu verstecken haben und muss deshalb auf bananen umsteigen, wobei die gefahr besteht, ein kahn könnte in der nähe sein. Währendessen baut eine Armee von Käsefüßen eine überdimensionierte und glasierte Portion an Käseschweißriegeln, wonach der teufel sich die schweißigen finger leckt. Als er sich kurz darauf deswegen erbrochen hatte, musste er sich wieder essen, da es unmöglich zwei teufel geben könne. To be continued... (c) Anime-Miako Spammer ps: demnächst auch als hörspiel erhältlich.