neverending story

Dieses Thema im Forum "Plauderecke" wurde erstellt von Ayanea, 13 Januar 2013.

  1. Ayanea

    Ayanea Dullahan Moogleschubser

    es war mal ein forenspiel und es ging darum eine geschichte zu erzählen (bei der ich mitgewirkt habe^^ *hust*) und wem jetzt langweilig ist, der kann sich das mal durchlesen, wenn er möchte (an dieser stelle eine warnung: inhalt = schwachsinn)
    jede zeile entspricht dabei einem beitrag, der von der jeweils nächsten person verfasst wurde. dann mal viel spaß beim lesen (und sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt):

    Vor langer Zeit gab es einen Kampfstrauss
    und der war leider etwas suizidgefährdet
    was für seinen beruf beim bombenentschärfungskomando nicht sonderlich hilfreich war.
    Aus diesem Grund wollte er
    sich auf eine reise zum mittelpunkt der erde begeben
    um ein ninja zu werden.
    Also packte er sein Bündel
    mit der aufschrift "Top 10 Games für die verlassene Insel" und
    und warf DIE SPIELE in einen lavasee.
    Der lag im Lande Gropoalyo direkt neben
    einem Apfelbaum, welcher
    seine melonen nicht weit vom stamm abwarf.
    Als er die Melonen fallen sah, kam ihm die Idee für ein neues Naturgesetz, aber
    leider wurden die naturgesetze letzte woche abgeschafft von
    lord of Odrol, dieser war für
    diese Jahreszeit äußerst bleich, da
    er den ganzen sommer über nur gezockt hatte
    und jetzt die gigantische Stromrechnung mit
    Blutspenden finanzieren musste,was ihn noch bleicher machte,dann starb er.
    Aber sein Wunsch ein Ninja zu werden
    wurde zerplatzt,als er beide Arme und Beine verlor,aus unerklärlichen Gründen
    Doch sein Geist kam nicht zu Ruhe und
    es war Zeit für die Ghostbusters.
    Die mit ihrem neuesten Mitglied Chuck Norris ne geheimwaffe in der tasche hatten.
    Diese machten mit dem Helden
    einen Kopfstand und
    starben.
    Währenddessen ging der Pedobär
    auf dem Äquator spatzieren
    und aufeinmal tauchte ein helles blaues Licht auf!
    Er nannte das Licht "Himmel" und
    ging weiter
    um seinen fiesen Plan durchzuziehen, den er
    auf einem Merkzettel notiert hatte.
    Dieser Plan nannte er Operation "Loli",dabei ging es darum dass
    er eine illagale Wagenladung voll
    mit übergroßen Lutschern nach
    einbruch der dunkelheit unter den kopfkissen der kinder verteilte, damit
    die geister der ninjas in ihre körper fahren konnten.
    Da die Geister aber keinen Führerschein besaßen
    wurden die lolis auf hunde gebunden und mussten
    quer durch Pedocity gezogen werden,damit
    der pedobär nicht verhungert.
    Als er endlich genug Speck für den Winter angefuttert hatte
    ließ er von seiner Freundin der Riesenspinne
    eine Hängematte bauen
    in der sein sohn, der schon mit 2 jahren in die pubertät kahm,
    seinen hängematten-fetisch ausleben konnte.
    Rotkäppchen putzte gerade ihr MG als
    der Sohn von Pedobär sie anspring
    und sein "MG" herausholte, da es auch mal geputzt werden musste.
    "ihhhhhhhh das ist aber ein großes und schmutziges ding" rief sie, das hörte pedobär und
    kam seinem sohn zur hilfe.
    Das erschreckte seinen sohn sehr denn
    er hatte nicht mit dem Pedobär
    gerechnet, da dieser pazifistisch veranlagt ist.
    da pedobär aber nicht rechnen kann,
    weil er nie eine weiterführende Schule besucht hat,
    benutzt er seine verborgene Kraft, bekannt als
    pedophilia impotentus.
    Diese Kraft ermöglicht es ihm
    selbst bei 1.000.342.123,13 nackten lolis
    frische Unterhosen zu nähen
    damit niemanden auffällt das er ihre getragenen unterhosen
    als Taschentücher verwendet.
    Leider ist er nämlich alergisch gegen
    Katzenhaare aller Art und trägt sicherheitshalber
    immer ein schwules einhorn bei sich um
    möglichst viele Lolis
    vor dem Lolinator zu schützen.
    Lustigerweise war er selbst der lolinator, daher
    war seine Methode äußerst
    ineffektiv und er erschuf eine Raum-Zeit-Möbiusschleife, welche dann
    dazu führte das alle lolis zu alten frauen wurden und der pedobär an verkümmerter libodo starb.
    Aber dies ist eine andere Geschichte, denn
    Snickers, der Gott mit den dicken Nüssen erfuhr davon und
    deswegen flog der schwächste zu milky way dem gott
    des Mars und den andern schokoladigen Göttern.
    Durch diese erhöhte Aktivität der Zucker-Götter ergriff die Zahnfee
    die macht auf dem götterberg polyp,
    der sich auf der anderen Seite
    des klebrigen eichhörnchens befindet.
    Da das Eichhörnchen so klebrig nicht mehr springen konnte, musste es
    auf seinen nüssen hüpfen, was dazu führte das
    es auf dem schnellsten Wege
    ins Krankenhaus gebracht werden musste.
    In einer klaren vollmondnacht, wenn der uranus mit bloßem auge zu sehen ist,
    und der Mars parallel zur Erde steht
    und das kotzende pferd vor die apotheke geht
    erwacht der nerd aus seinem schönheitsschlaf und
    der Pedobär schläft einfach
    und nix klappt, weil 2 honks gleichzeitig ihre fehlposts editieren müssen
    schläft er weiter bis die tausendjährige ewige loli erwacht.
    doch plötzlich eine explosion aus dem Badezimmer, es war
    eine Katze die zufällig
    auf dem badzimmerexplosionsknopf geschlafen hat.
    dieser knopf wurde sicherheitshalber installiert, nur für den fall, dass
    der Lottogewinn,
    so hoch ist das der server explodiert.
    denn der server stand im bad, weil
    inzwischen jede Sau im Geld schwimmt
    was sich aber ausgleicht, da wasser ja geld kostet.
    Wasser ist eine Substanz,
    die, im gegensatz zu trockenwasser, ziemlich nass sein kann und
    flüssig.
    Und neuerdings auch noch leuchtet
    was indirekt darauf zurückzuführen ist, dass
    fettarme Cevapcici so unfassbar
    geladen sind, das alles darum herum verstrahlt wird.
    Um dem entgegen zu wirken verwendet man
    rasierte eichhörnchen, die dazu erst einmal
    rasiert und paniert werden müssen, denn
    unpanniert schmecken sie wie nasser affe.
    nasser affe ist eine nationale delikatesse in
    Entenhausen, da dort genügend
    affen züchtende affenfeinde
    von gelbfleischigen apfelsinen gegessen werden.
    nach dem brunch sagte die gelbfleischige apfelsine zum affen:
    "hast du schonmal eichhörnchen vor der psychiatrie maulwürfe ausgraben sehen?" worauf der affe sie ansah und
    sagte:"wenn ich jetzte ja sag weißte ja des ich ma inner psychiatrie war "
    Da wurde ihm schlagartig klar das er sich mit dieser aussage verraten hatte und nun traf ihn die strafe der götter
    in der Form eines übergroßen Apfelsinenbaums, der unerwarteterweise
    auf einem gletschergroßen Käsekuchen stand. Dort
    im Gletschergroßen Käsekuchen stück, gabs eine Höhle
    die so dunkel wie Norwegen war.
    Doch am Ende der Höhle die im gletschergrossen Käsekuchen Stück war,gab es ein kleines Licht
    welches sich plötzlich in Richtung der Grenzen
    vom KäseKönigreich KäseKuchen bewegte. Was aber nicht weiter von bedeutung war. Um auf den Punkt zu kommen, es ging ja um die strafe der götter und das licht, war die einzige person, die den weg aus der höhle kannte. Sollte der affe also der strafe der götter entgehen wollen, so blieb ihm nur eine alternative: er musste
    den käse im käsekuchen finden wo käsekuchenmeister käse kuchen ihm eine unterweisung in
    seiner Lieblingsbeschäfigung gab: Löcher in Käse bohren. Nach 4 Jahren intensivem Training
    schimmelte er leider und
    bekam desshalb Flügel, wodurch
    er zu george w fliegen konnte.
    in der hölle angekommen bemerkte er jedoch
    dass sie eingefroren war, da scheinbar
    In den 4 Jahren Training sich einiges geändert hatte,Käsekuchen galt nicht länger als Dessert,sondern wurde dzu einer ausgerotteten Spezies...er war der letzte überlebende
    einer delikaten spezies, die von jedem menschen auf der welt gejagt wurde.
    Da er keinen anderen Ausweg sah,musste er sich umbringen,um im Jenseits zu Meister Oberlegga zu kommen,der legendäre Meister aller Käsekuchen
    leider steht auf selbstmord eine ewigkeit in der elefanteneichhörnchenhölle und daher
    entschied sich das tollwütige eichhörnchen den geflügelten käse zu essen. somit starben beide. aber was noch wichtiger ist, der käse kam nun zu meister oberlegga, der folgendes zu sagen hatte:
    "geflügelter käse ist hier verboten, denn wir sind rassisten", also trat er ihm in den sack und
    biss von seinem keks ab. der tote, geflügelte, verschimmelte, pelzige käse erkannte den ernst der lage und rief zum meister, noch bevor dieser den ersten bissen runterschlucken konnte:
    Der allerdings fusionierte mit dem abgebissenen Keks
    und rief: "ich bin die mutter deines onkels, der sohn deines vaters und du bist meine tochter" worauf er nur sagte: "dann bin ich
    reif für die Klapsmühle!"
    Da aber keine Klappsmühle in unmittelbarer Umgebung lag, flog der flügellose geflügelte Käse
    rollend über den boden, durch einen salzsee
    zur nächsten dönerbude, wo er sogleich verarbeitet wurde.
    In wirklichkeit war es aber nur eine verschwörung damit der käse seine frau, das schafskäsestück loswerden konnte
    und weil sie zwölf uneheliche mini-mozarellas hatte, von denen der käse nichts wusste
    daraufhin zog er los um einen schimmelkäse zu finden und
    gemeinsam mit ihm bzw. ihr einen neuen käsekuchen zu gründen.
    Als der Kampfstrauß von seinem abgefahrenen Traum erwachte
    der so abgefahren war, dass er sicherheitshalber erstmal nen herzinfarkt bekam
    Den er allerdingsa überlebte,nachdem er zwei Jahre im Koma lag.
    Da fiel im ein,das seine eigentliche Mission war,einen Jungen namens Marie aufzusuchen
    was allerdings nicht sehr einfach werden sollte, denn zu jener zeit wurde jedes kind, ob männlich oder weiblich, auf den namen Marie getauft. das führte zu einem gewaltigen chaos in den
    ämtern, weil der aktenschrank "Marie-Marie" überquoll und 14.000 andere schränke leer standen. so drehten die beamten durch und
    verwandelten sich in Zombies, die dann
    das taten, was sie schon immer taten: nichts.
    Da unsterbliche Zombie-Beamten verdammt schlecht für die Wirtschaft sind, u.a. da ja keine Arbeitsplätz frei werden für neue Nichtstuer, musste man drastische Maßnahmen einleiten:
    so wurde verflüssigtes, vergammeltes zombiefleisch zur neuen limonade.
    die konsumenten erlitten einen random debuff:
    - entweder wurden sie beim trinken auch ein zombie
    - oder waren instant tot
    diese maßnahme löste zwar nicht das problem und das war von vornherein klar, doch den versuch war es wert.


    To be continued...
    (c) Anime-Miako Spammer
     
  2. Ayanea

    Ayanea Dullahan Moogleschubser

    hier gehts weiter...


    Dafür senkte man die überbevölkerung auf ein erträgliches maß und auch die zombies
    hatten einen höheren lebensstandard. dennoch blieb eine sache ungeklärt:
    was passiert wenn ein zombie im entsafter umfällt und keiner da ist um es zu hören?
    Also musst eine Sicherheitseinheit bestehend aus Lilliputanern gegründet werden, die im Notfall
    sicherstellen das in jeder ritze ein liliputaner hockt um den zombies zuzuhören.
    so fielen sie nicht mehr um, weil es ihnen peinlich wäre, wenn das jemand hörte. und die limonadenproduktion könnte fortgesetzt werden, wäre da nicht das problem mit den
    lemmingen, die die mixer immer verstopfen indem sie
    sich von unten nach oben stürzten.
    dafür gab es dann immer leckeres lemming-gulasch. so kamen auch die fleischfressenden lilliputaner auf ihre kosten
    mussten danach aber leider wegen überfütterung notgeschlachtet werden.
    Und wurden illegalerweise in Pferdesalami
    eingewickelt und als kinderrollbraten nach eu-norm verkauft.
    Da die Nachfrage jedoch bald so groß wurde (besonders durch die Nekrophilen), musste man
    den lemming-gefüllte-gnom-in-pferdesalami-kinderrollbraten mit einem virus infizieren, das alle lemming-gefüllte-gnom-in-pferdesalami-kinderrollbraten-feinschmecker dahinraffen sollte.
    doch wieder einmal kam es völlig anders. der virus stellte sich nämlich als äußerst schmackhafter
    heraus, was die zombiepopulation sprunghaft anwachsen lies und
    man mit der Produktion von Zombie-Killer-Pflanzen nicht mehr hinterher kam.
    Nun stand man vor einem wal und wusste nicht mit was man ihn füttern sollte, da
    die geschichte hier endet.
    oh... moment... anweisung von der regie: die geschichte endet nicht. aber ich hab keinen text bekommen, ich improvisier mal:
    ...da fielen 100 tonnen krill vom himmel und das problem löste sich von ganz allein (der wal wurde durch das herabfallen des krills erschlagen).
    Zum glück hatte der wal vorher eine sexuelle beziehung zu godzilla.
    godzilla war nun schwanger und
    hatte hunger auf gammliges zombiefleisch, welches zum glück reichlich vorhanden war.
    Da es dadurch zu Problemen mit der Jugendschutzbehörde kam, musste man
    das blut der zombies austauschen gegen
    o-saft
    und vielen nackt rasierten
    katzen. diese jedoch veranstalteten ein
    tauziehen, indem sie sich im kreis aufstellten und sich gegenseitig am schwanz packten, so dass
    sie sich gegenseitig aus dem nicht mehr vorhandenen pelz zogen. derart jeder hülle beraubt zogen sie zum
    haus des riesigen hundemungos um ihre katzenhaare auf seine allergische nase zu legen und
    die beschwörungsformel zu sprechen, aufdass ihr fell wieder wachse. doch der mungo war schlecht gelaunt und durch die abrasierten katzenhaare auf seiner schnauze sowieso, begann er damit eine katze nach der anderen
    zusammenzunähen, damit eine 30 meter hohe superkatze entstehen würde, die laserstrahlen schießt.
    doch hat er aus versehen, die fetten katzen alle auf die linke seite genäht, sodass die riesenkatze schlagseite bekam und
    ins All kippte, wo sie dann
    anfing zu rotieren und ihre laser zu schießen.
    die trafen zufällig ein ufo, welches gekommen war, die menschheit zu versklaven, doch mussten sie auf der erde notlanden und um asyl bitten
    was aber nicht möglich war, denn asyl war letzten mittwoch gestorben.
    Zunächst kamen also die Aliens in der Dönerbude von Asyl unter, aber
    der geruch der gammelnden knoblauchsoße war so penetrant, dass sie
    anfingen wie wild zu kopulieren und die erde so neu zu bevölkern mit
    schmeißfliegen. das war nämlich die außerirdische spezies
    vom planeten sdhcishetfofrgehrthpffffffffsuuummmmmm und ihre leibspeise waren republikaner, weil die so schön
    zu kinderrollbraten passten. so wurden alle republikaner ausradiert und die demokratischen schmeißfliegen bauten sich da, wo ehemals die republikaner lebten (richtig, in texas), ihre höhlen, in denen sie fortan lebten. doch als sie merkten, dass sie das leben unter tage garnicht vertragen (bissel eng zum fliegen und so) war es schon zu spät
    denn da tauchte auch schon gamera auf und machte
    den 30m großen schmeißfliegenkönig platt und befehligte von nun an den Fliegenstock, wo er Fliegenhonig produzieren ließ
    welcher in wirklichkeit aus fliegen und honig bestand, daher auch von honigfliegen gehonigter honigfliegen fliegenhonig genannt worden ist und dazu führte das es zu einer revolution der
    Hubschrau-bären kam, welche
    die Mechaniker von nicht Hubschrau-bären komplett überforderte
    und so eine Arbeitslosenrate von 99,9% verursachten. (Die fehlenden 0,1% sind Administratoren jeglicher Art)
    Was aber keiner bedachte war das der tod einen finsteren plan ersann um
    sich illegal eine zweite magische Sense zu
    nun da die arbeitslosenquote so exorbitant hoch war und keiner sonst mehr geld hatte, entstand neben der deflation (entwertung von waren) ein wirtschaftliches paradoxon: die admins waren die wohlhabendsten leute im land. der handel mit geek-accessoires erblühte zum wirtschaftszweig nummer 1. (Durch überhöhten Glucose-Konsum rutschte dem Autor dieser Abschnitt um 2 Zeilen nach unten)
    Der tod war nun rasend vor wut, da ihn jemand in einer spamgeschichte übersprungen hat und tat deswegen
    aus seinem geheimsten Geheimvorrat eine Prise rotes Pulver in
    in den Weltpudding, der
    die welt im innersten zusammenhält? dabei verwandelte sich der pudding in
    in einen aus Schlingpflanzen zusammengehaltenen Kerl mit häßlichem Toupet
    der in der linken hand ein homunkulus ragout und in der rechten einen kessel mit meeraffen hält.
    da sich jedoch humunkulus ragout (als es noch lebte) mit dem meeraffen gestritten hatte und die beiden überhaupt nicht miteinander klar kamen
    mussten die beiden zur partnerberatung um ihr gestörtes sexleben wieder in den griff zu bekommen.
    da sagte der psychopath psychiater: herr ragout, es tut mir leid, aber ihr
    gehirn tropft an ihren ohren vorbei, darauf erwiederte es
    "puh, da hab ich ja nochmal glück gehabt. und ich dachte schon es wäre was ernstes wie zb letzte woche, da
    da hat mich doch tatsächlich einer mit eichhörnchenkäse überbacken und nüsse untergerührt. wissen sie was einem das psychologisch antut?"
    daraufhin kratzt sich der psychiater am hinterkopf und beugt sich nach vorn, weil
    er selbst in seiner jugend ein ragout war und von seiner mutter, einem eichhörnchenkäse, jede nacht aufs schrecklichste im ofen vergewaltigt wurde.
    Als der Psychater deswegen zu einem Psychaterpsychater gegangen ist
    traf ihn der blitz denn (um noch einmal ganz weit auszuholen) der psychiaterpsychiater, erzählte ihm die geschichte vom kampfstrauß, der auf seiner reise zum mittelpunkt der erde, das pudding gefunden hat, das die welt im innersten zusammenhält und damit die große erleuchtung erlangte: die antwort auf alle fragen:
    hamstergelee hat einen iq von 42 und ist gott der sich selbst verzehrt.
    doch dann bannte er neko und sagte: ich glaub, das ist teilweise so zusammenhangslos, dass es einfach keinen sinn ergibt.
    eine gottesgleiche stimme ertönt lustvoll..man kann nur wenige worte verstehen:
    ...Bitte...löse...diese...Formel... Superformel
    und starb dabei den tod der lust.
    da der kampfstrauß sein gewissen nicht länger mit seinem job (psychiaterpsychiater) vereinbaren konnte, legte er das gewehr ab und suchte sich eine neue berufung. (Lösungsansatz zur Formel: sqrt(-1)= i, weil i² = -1 (komplex))
    als selbständiger koch würde er sich nicht schlecht machen, da er keine kinder mag und gerne eier verspeist, wobei sein großes vorbild
    angela merkel ist, denn die kann durch bloßes ansehen eier abschrecken.
    Aus diesem Grund wird der Osterhase nächste Woche nichts zu verstecken haben und muss deshalb
    auf bananen umsteigen, wobei die gefahr besteht, ein kahn könnte in der nähe sein.
    Währendessen baut eine Armee von
    Käsefüßen eine überdimensionierte
    und glasierte Portion an Käseschweißriegeln, wonach
    der teufel sich die schweißigen finger leckt.
    Als er sich kurz darauf deswegen erbrochen hatte, musste er
    sich wieder essen, da es unmöglich zwei teufel geben könne.

    To be continued...
    (c) Anime-Miako Spammer

    ps: demnächst auch als hörspiel erhältlich. :D